Ratgeber: Paartherapie, Familie, Supervision – Fragen aus der Praxis

Die meisten Menschen, die bei mir in der Praxis in Oberding anrufen, fragen sich das schon seit Wochen oder Monaten, bevor sie tatsächlich den Hörer in die Hand nehmen. Ein einzelnes, eindeutiges Warnsignal gibt es selten. Was ich in der Praxis öfter sehe: Sie merken, dass eine Situation sich nicht mehr von selbst löst – im Gegenteil, sie zieht sich hin oder wiederholt sich immer wieder in ähnlicher Form. Ein weiteres Zeichen: Ihre bisherigen Lösungsversuche greifen nicht mehr, oder Menschen in Ihrem Umfeld haben Ihnen schon gesagt, dass Sie sich verändert haben. Sie müssen dafür nicht „krank“ sein und keine Diagnose mitbringen. Ein kurzes, kostenloses Ersttelefonat reicht oft schon, um gemeinsam einzuschätzen, ob und wie ich Ihnen helfen kann.

Eine Psychotherapie behandelt psychische Erkrankungen mit Krankheitswert und wird über die Krankenkasse abgerechnet. Coaching ist meist auf einen einzelnen Bereich begrenzt und zielorientiert. Meine systemische Beratung liegt bewusst dazwischen – für Menschen in einer akuten Lebenskrise, unabhängig davon, ob sie sich gesund oder überfordert erleben.

Sie müssen sich auf das erste Gespräch nicht vorbereiten – diese Sorge hält viele Menschen vom Anrufen ab, deshalb nehme ich Ihnen das bewusst ab. Ich übernehme die Führung, unter anderem mit einem kurzen Genogramm und der sogenannten Wunderfrage. Es geht in den ersten Minuten vor allem um Orientierung und Sicherheit, nicht um eine perfekte Schilderung Ihres Anliegens.

Nein – und genau diese Vorstellung hält viele Menschen unnötig lange davon ab, sich zu melden. Eine Diagnose ist keine Eintrittskarte für ein Gespräch bei mir. Die meisten Menschen, die zu mir kommen, sind nicht krank im medizinischen Sinn – sie stecken in einer Situation, die sie gerade allein nicht mehr sortiert bekommen: eine Beziehung, die kippt, ein Team, das nicht mehr funktioniert, eine Entscheidung, die sich immer weiter aufschiebt. Das reicht völlig als Grund, anzurufen. Zeigt sich im Gespräch, dass tatsächlich eine behandlungsbedürftige Erkrankung dahintersteckt, sage ich Ihnen das offen – aber das ist die Ausnahme, nicht die Voraussetzung.

Meistens hat das wenig mit der Kleinigkeit zu tun, über die gerade gestritten wird. Der Paarforscher John Gottman hat in jahrzehntelangen Beobachtungsstudien vier Muster identifiziert, die Eskalationen deutlich verstärken können: Kritik statt konkreter Bitte, Verachtung, Rechtfertigung und Rückzug („Mauern“). Ist eines dieser Muster erst einmal eingespielt, kann schon eine kleine Reibung reichen, um die ganze Dynamik hochzufahren – nicht weil die Beziehung kaputt ist, sondern weil sich ein Kreislauf verselbstständigt hat. In der Paartherapie schauen wir uns genau diesen Kreislauf an: Wer reagiert wie auf wen, und an welcher Stelle könnten Sie beide aussteigen, bevor es eskaliert. Das lässt sich lernen, auch wenn es sich gerade unmöglich anfühlt.

Eine einfache Checkliste dafür gibt es nicht, so gerne ich sie Ihnen geben würde. Was ich in der Praxis öfter beobachte: Beziehungen, in denen trotz allem beide Seiten noch den Wunsch haben, dass es besser wird, haben fast immer eine Chance – selbst wenn sich das im Moment nicht so anfühlt. Schwieriger wird es, wenn eine Seite innerlich bereits abgeschlossen hat. Aber selbst das lässt sich in einem Erstgespräch meist herausfinden, ohne dass Sie es vorher für sich klären müssten. Ich arbeite dabei bewusst allparteilich: Es geht nicht darum, dass ich Ihnen sage, ob Sie bleiben oder gehen sollen, sondern darum, dass Sie beide wieder klarer sehen, woran Sie wirklich sind.

Ja, das ist eine der häufigsten Erfahrungen, die Paare nach vielen gemeinsamen Jahren beschreiben – und nein, das heißt nicht automatisch, dass etwas falsch gemacht wurde. Beziehungen verändern sich zwangsläufig, wenn sich beide Menschen darin weiterentwickeln: beruflich, persönlich, manchmal durch Kinder oder durch eine Krankheit. Problematisch wird es meist erst, wenn aus dem Auseinanderleben ein dauerhaftes Nebeneinanderherleben wird, ohne dass darüber gesprochen wird. Die gute Nachricht: Nähe lässt sich wiederaufbauen, oft schneller, als Paare denken, sobald beide bereit sind, das Schweigen zu unterbrechen.

Sie können auch allein bei mir anfangen – das ist sogar recht häufig der Fall. Viele gewinnen zunächst für sich selbst Klarheit und bringen neue Impulse in die Beziehung ein. Oft verändert genau das die Dynamik zu Hause spürbar – manchmal steigt der Partner später doch noch mit ein.

Zwei davon nicht. Die verbreitete „77-Prozent-Erfolgsquote“ stammt nicht aus einer Studie, sondern aus einer Marktforschungsumfrage von 2014 mit 906 Befragten und beruht auf Selbsteinschätzung. Und die Aussage „jede zweite Ehe wird geschieden“ ist nach Angaben des Statistischen Bundesamts ein Mythos – die zusammengefasste Scheidungsziffer lag zuletzt bei 28,4 Prozent.

Was belastbar ist: Ähnlich belastete Paare, die auf einer Warteliste standen und keine Therapie erhielten, verbesserten sich statistisch nicht. Abwarten ist also keine neutrale Option. Die konkreten Trennungszahlen und ihre Grenzen habe ich mit allen Primärquellen in einem eigenen Beitrag aufgeschrieben.

Ehrliche Antwort: Es gibt keine seriöse einzelne Prozentzahl, und wer Ihnen eine nennt, hat sie in aller Regel aus einer Umfrage und nicht aus einer Studie. Das Problem beginnt schon bei der Definition. Ist es ein Erfolg, wenn ein Paar zusammenbleibt? Auch dann, wenn es unglücklich zusammenbleibt? Und ist eine Trennung ein Misserfolg, wenn sie beiden Beteiligten hinterher deutlich besser geht und die Kinder nicht zwischen den Fronten stehen?

Was die Forschung hergibt, ist belastbarer als eine Quote: Paartherapie wirkt messbar besser als Nichtstun, die Effekte sind über Jahre hinweg stabil, und der größte Einzelfaktor ist nicht die Methode, sondern wie früh ein Paar kommt. Ich arbeite bewusst veränderungsneutral – mein Erfolgsmaßstab ist, dass Sie beide am Ende klarer sehen, woran Sie sind, nicht dass ein bestimmtes Ergebnis herauskommt.

Seltener, als die meisten denken. Für mich gibt es eigentlich kein Ausschlusskriterium – man muss nur die Bedingungen anpassen. Das gilt nicht nur für die Paartherapie, sondern für jede Art von Beratung, die ich anbiete. Diese Haltung stammt aus zwanzig Jahren Sozialpädagogischer Familienhilfe bei einer Einrichtung ohne Ausschlusskriterien – dem einzigen Träger dieser Hilfeform im Landkreis Dachau, den das Deutsche Jugendinstitut in seinem Handbuch als eines von vier Modellen bundesweit dargestellt hat. In den Arbeitskreisen mit anderen Trägern waren akute Sucht und akute psychiatrische Erkrankungen dagegen fast immer Ausschlussgründe – also ausgerechnet die Fälle, in denen niemand sich leicht eine Alternative sucht. Vier Situationen, die anderswo als Ausschluss gelten und es bei mir nicht sind:

Einer hat sich innerlich schon entschieden. Das ist kein Grund, es zu lassen – im Gegenteil. Wenn beide bereit sind, noch einmal zu prüfen, ob wirklich alles unternommen wurde, lohnt sich das auf jeden Fall. Selbst wenn es am Ende bei der Trennung bleibt, sind Dinge ausgesprochen worden, und zwar moderiert. Sonst wären sie womöglich jahrelang unausgesprochen im Raum geblieben. Und wenn Kinder da sind, wiegt ein zweiter Punkt noch schwerer: Sie bleiben Eltern, auch wenn Sie kein Paar mehr sind. Wer diese Rolle geklärt hat, kann sie deutlich besser ausfüllen – und muss die Kinder nicht zu Vermittlern machen, was ihnen eine Last auflädt, die ihnen nicht zusteht.

Gewalt. Ich arbeite sehr wohl mit Paaren, bei denen Gewalt ein Thema ist, und habe mich dafür eigens fortgebildet. Die Bedingung ist klar und gilt ohne Ausnahme: Beide erklären sich einverstanden, für den Zeitraum der Beratung auf Gewalt zu verzichten. Das ist Teil dessen, was ich das Basislager nenne. Zu Beginn sind auch Einzelgespräche möglich – oft sind sie es, die ein gemeinsames Gespräch überhaupt erst möglich machen. Wenn Sie akut gefährdet sind, gehen Sicherheit und die Nummern oben auf dieser Seite allerdings vor.

Eine unbehandelte psychische Erkrankung. Auch damit kann ich arbeiten, sofern meine Empfehlung angenommen wird, parallel eine Behandlung aufzunehmen. Häufig ist genau das ein Teil meiner Arbeit: herauszufinden, welche Fachrichtung überhaupt die richtige wäre und wie man dort hinkommt.

Eine Suchtproblematik. Ich habe ein Jahr in einer Langzeit-Entwöhnungstherapie gearbeitet und kenne Beratung im Kontext von Sucht aus der Praxis. Auch hier gibt es eine Bedingung, und sie ist nicht verhandelbar: Termine bei mir können nur stattfinden, wenn Sie für diese Stunde von Suchtmitteln abstinent sind.

Was ausdrücklich kein Grund ist, es zu lassen: dass Sie sich schon lange streiten, dass es einen Vertrauensbruch gab, dass Sie schon einmal eine Therapie abgebrochen haben oder dass Sie selbst nicht mehr daran glauben. Genau damit fangen die meisten Paare bei mir an.

Paartherapie ist nicht an eine Ehe oder eine bestimmte Lebensform gebunden. Verheiratet oder unverheiratet, zusammenlebend oder in einer Fernbeziehung, hetero- oder homosexuell, mit oder ohne Kinder, seit zwei Jahren oder seit dreißig: Entscheidend ist allein, dass zwei Menschen ihre Beziehung verstehen oder verändern möchten.

Am meisten profitieren erfahrungsgemäß Paare, die kommen, bevor die Fronten vollständig verhärtet sind – also eher bei „Wir reden nur noch über Organisatorisches“ als bei „Wir haben schon zwei Anwälte“. Aber auch Paare, bei denen offen ist, ob es weitergeht, sind bei mir richtig. Das ist ein vollwertiger Auftrag, kein halber.

Vor dem ersten Termin steht ein kostenloses Ersttelefonat von etwa fünfzehn Minuten, in dem wir klären, ob ich der Richtige für Ihr Anliegen bin. Zum ersten Gespräch müssen Sie sich nicht vorbereiten – ich übernehme bewusst die Führung, das nimmt den Druck. In der Regel sind zu Beginn beide anwesend, und beide schildern nacheinander ihre Sicht, während der andere zuhört, ohne zu unterbrechen. Allein dieser Rahmen verändert oft schon etwas.

Eine Sitzung dauert volle 60 Minuten. Am Anfang liegen die Termine meist ein bis zwei Wochen auseinander, später werden die Abstände größer. Wir vereinbaren keine feste Anzahl im Voraus: Der systemische Ansatz ist als Kurzzeitformat angelegt, viele Paare erleben schon nach wenigen Terminen eine spürbare Entlastung, und Sie entscheiden nach jedem Gespräch neu, ob und wann es weitergeht.

Retten können eine Ehe nur Sie beide – und ich kann Ihnen mit der Erfahrung aus 25 Jahren Paartherapie vielleicht dabei helfen. Was ich beitrage, ist konkret: Ich unterbreche die Kreisläufe, in denen sich Paare festfahren, und stelle die Bedingungen wieder her, unter denen ein echtes Gespräch überhaupt möglich ist. In vielen Fällen sehe ich früher als die Beteiligten, an welcher Stelle sich etwas bewegen lässt – das ist der Vorteil, wenn man vieles davon schon oft gesehen hat.

Ein bestimmtes Ergebnis verspreche ich Ihnen trotzdem nicht. Ich arbeite allparteilich und veränderungsneutral: Ich rate weder zum Bleiben noch zum Gehen. Und wenn sich zeigt, dass es nicht weitergeht, endet meine Begleitung nicht automatisch – wie Sie es Ihren Kindern sagen und wie Sie Eltern bleiben, auch wenn Sie kein Paar mehr sind, war zwanzig Jahre lang mein Hauptberuf.

Familien sind Systeme, und Systeme geben Muster weiter, oft ohne dass es jemand bewusst so entscheidet. Mein Lehrer Peter Nemetschek hat mir dafür ein Bild mitgegeben, das ich bis heute in der Praxis nutze: das Mobile-Prinzip. Bewegt sich ein Teil der Familie, bewegen sich automatisch alle anderen mit – deshalb wiederholen sich Konfliktlinien oft über Generationen, weil das ganze Gefüge sie mitträgt, nicht nur eine einzelne Person. In der Familientherapie arbeite ich oft mit einem kurzen Genogramm, um genau diese Muster gemeinsam sichtbar zu machen. Das ist keine Schuldzuweisung an die Großelterngeneration, sondern ein Werkzeug, um zu verstehen, was sich verändern lässt, sobald es einmal erkannt ist.

Grenzen setzen bedeutet fast nie, lauter zu werden oder mehr Regeln aufzustellen – meistens hilft eher das Gegenteil: klarer und ruhiger zu werden, dafür aber verlässlich. Bei Kindern gilt: Eine Grenze, die Sie konsequent halten, wirkt stärker als zehn Ankündigungen, die Sie dann doch nicht durchziehen. Bei den eigenen Eltern ist es oft schwieriger, weil alte Rollen wieder hochkommen, sobald man selbst wieder „das Kind“ ist. Hier hilft es häufig, sich vorher zu überlegen, welchen einen Satz Sie wirklich sagen wollen, und diesen ruhig zu wiederholen, statt sich in eine Diskussion ziehen zu lassen. In der Beratung erarbeiten wir das konkret für Ihre Situation – pauschale Rezepte funktionieren hier selten.

Ja, und Sie sind damit nicht annähernd allein. Die bislang größte internationale Untersuchung zum sogenannten Elternburnout – über 17.000 Eltern in 42 Ländern – kommt zu konservativen Schätzungen von mindestens 5 Prozent der Eltern, mit erheblichen Unterschieden je nach Land und Belastungssituation. Das Gefühl, zu versagen, ist dabei meistens ein Zeichen von Erschöpfung, nicht von tatsächlichem Versagen. In der Familienberatung schauen wir gemeinsam darauf, wo die eigentliche Überlastung herkommt und wie sich echte Entlastung im Alltag schaffen lässt – statt Ihnen weitere Erziehungsratschläge mitzugeben, die Sie vermutlich ohnehin schon kennen.

Patchwork-Familien bringen eigene, oft unausgesprochene Regeln und Loyalitätskonflikte mit – ein Kind, das sich zwischen leiblichem Elternteil und Stiefelternteil zerrissen fühlt, ist dabei eher die Regel als die Ausnahme. Der erste hilfreiche Schritt ist meist, Rollen und Zuständigkeiten überhaupt erst auszusprechen, statt sie stillschweigend vorauszusetzen.

Ja. Zu mir kommen Geschwister, Freundinnen und Freunde, Eltern mit ihren erwachsenen Kindern und Menschen, die zusammenarbeiten. Setting, Dauer und Honorar sind dieselben wie in der Paartherapie.

Vermitteln gehört zu meiner Arbeit, und ich nutze dafür auch Methoden aus der Mediation. Ausgebildeter Mediator bin ich nicht: Mediation im rechtlichen Sinn ist ein eigenes Verfahren, das auf eine verbindliche Vereinbarung zielt. Wo Sie genau das brauchen, sage ich es offen.

Das entscheidet der Auftrag. Kommt er von der Leitung oder dem Team, ist es Supervision. Kommen Sie beide als Personen, weil zwischen Ihnen etwas steht, ist es Beratung zu zweit – dann ist Ihr Arbeitgeber nicht beteiligt, und von mir erfährt er nichts.

Einer reicht für den ersten Schritt. Fragen Sie ihn trotzdem – die Einladung selbst verändert schon etwas. Kommt er nicht mit, können Sie zuerst allein kommen; an Ihrem eigenen Anteil lässt sich auch ohne den anderen arbeiten.

Nein, ausdrücklich nicht. In der traumasensiblen Begleitung geht es nicht darum, das Erlebte im Detail zu durchleben – das kann das Nervensystem sogar zusätzlich überfordern. Wir arbeiten stattdessen im Hier und Jetzt, mit Ihrer Stabilisierung und Sicherheit, in Ihrem Tempo.

Häufig sehr ähnlich, auch wenn die Ursache eine andere ist: ein dauerhaft erhöhter Grundtonus, Schlafprobleme, Reizbarkeit, das Gefühl, nie ganz zur Ruhe zu kommen, manchmal auch innere Erstarrung. Das Nervensystem unterscheidet zunächst nicht, ob eine Belastung „trauma-würdig“ im klinischen Sinn ist oder „nur“ ein sehr belastender Lebensabschnitt – es reagiert auf das, was gerade zu viel ist. In der Praxis nutze ich hypnosystemische Stabilisierungskonzepte, um genau diesen Grundtonus wieder herunterzufahren, unabhängig davon, wie die Ursache fachlich einzuordnen ist.

Eine klassische Traumatherapie wird von Fachärztinnen und Fachärzten oder psychologischen Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten durchgeführt und arbeitet direkt an der Verarbeitung des Traumas im medizinischen Sinn. Meine traumasensible Begleitung ist eine ressourcenorientierte Stabilisierung für Menschen, die keine psychiatrische Behandlung im engeren Sinn benötigen oder wollen.

Nachts fehlt die Ablenkung durch den Alltag, und das Nervensystem nutzt die Ruhe oft, um unverarbeitete Anspannung nachzuholen – deshalb kommen belastende Erinnerungen gerade dann besonders hartnäckig hoch, wenn tagsüber keine Zeit dafür war. Das ist keine Störung, sondern eine ganz normale Reaktion eines überlasteten Systems. Kurzfristig hilft oft schon, dem Körper aktiv ein Signal von Sicherheit zu geben – etwa durch eine feste Abendroutine, bewusste Atmung oder einen vertrauten Gegenstand in Reichweite. Wiederholt sich das über Wochen und leidet der Schlaf dauerhaft, lohnt sich ein Gespräch, in dem wir gezielt an der Stabilisierung arbeiten, statt zu hoffen, dass es von allein besser wird.